• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
04:18 

Просто мысли

[счастье] ...невозможно поймать, трудно понять, осознать; не пункт назначения, а способ путешествовать...
Ужасно сложно меняться. Ты уже вроде другой, а люди вокруг смотрят на тебя прошлого. Ты поступаешь согласно своим новым идеям/представлениям/целям, и это разрывает шаблон, но людям проще когда ты такой как раньше, более-менее понятный и привычный как разношеная обувь. Никто не хочет менять ни кусочка в привычной картине мира, простое и обычно неосознанное желание стабильности даже в мелочах. И эти взгляды и слова вокруг постоянно давят на тебя, задавливая, впечатывая в привычные рамки. Ты вроде готов меняться и даже делаешь постепеные шаги, но бороться с чужим представлением о себе ужасно сложно - сам с собой еле справляешься.
А суть этого нытья такова, что меняться нужно сразу и совсем. Так, чтобы это было очевидно хотя бы для ваших близких. Мало перемен внутри, изменения взглядов. Нужен внешнее выражение всего этого. А в идеале еще и хороший повод для перемен, чтобы убедительно отвечать на вопросы "что же с тобой случилось?"...
Господи дай мне решительност и может даже немного безрассудства.

@музыка: чайник шумит )

@настроение: задумчиво-мечтательное

@темы: мысли вслух

22:04 

[счастье] ...невозможно поймать, трудно понять, осознать; не пункт назначения, а способ путешествовать...
Фанфики просто съедают мой мозг. Я читаючитаючитаючитаю и никак не могу остановиться. Самое грустное, что средисотен прочитанных приличных - десятки, а стоящих - единицы.
Почти закончила перечитывать everything i am. В прошлый раз читала года два назад и не запомнила кроме основ любовной линии, а сейчас он обрел смысл. Социальные конфликты и межличностные отношения,.. ну вы понимаете..)
Я вроде как чувствую себя повзрослевшей. Вроде стала лучше понимать людей... на самом деле я их раньше просто не замечала) я была книжным ребенком, зацикленным на собственных внутренних переживаниях, а сейчас вижу хоть что-то кроме себя. Спасибо за это универу и людям, которых я там встретила. Это на самом деле здорово и интересно. Я нашла по меньшей мере двух людей с которыми могу говорить, раскрыв все карты и не боясь, что в ответ на мою откровенность мне рассмеются в лицо. Такие беседы крайне приятны - будто кто-то прямо по душе гладит. Правда потом охватывает ощущение смятения и происходит переоценка определенных аспектов. И это уже не столь однозначно приятное ощущение, как тянущая боль в мышцах после спортзала...)
Вобщем ощущение такое, будто у меня глаза открыватся начали. А мир вокруг действительно яркий и удивительный.

Желаю всем видеть жизнь во всех ее красках!

@музыка: Сашенькины, правда здесь вряд ли кто не поймет о чем я)

@настроение: хочется сильных и глубоких ощущений

@темы: my life, мысли вслух

00:46 

Для себя больше

[счастье] ...невозможно поймать, трудно понять, осознать; не пункт назначения, а способ путешествовать...
Снятся жутковатые сны, а потом просыпаешься и вспоминаешь: реальность еще хуже. Никак не забуду первый из этих снов. Мы сидим у них на кухне, дед выглядит не плохо, я обнимаю его. Он спокоен, будто и небыло никогда того, что сейчас, даже вроде тоже рад мня видеть... И я спрашиваю: "Ну ты как?", а он: "Живой еще.." - и вроде искренне, но с горечью и отчаянием улыбается.
Уже несколько месяцев прошло, а меня никак не отпускает, наверно почти каждый день вспоминаю. И думаю: вдруг этот странный припадок прошел и он ведет себя так по инерции, из упрямства или из-за стыда? Что будет, если я приеду? Ведь если кому он и позволит войти - то это мне. Что, если я могу все изменить, но ничего не делаю? А если я приеду и все станет еще хуже? А вдруг не станет? Если не приеду - никогда не увижу его живым, а приеду - он может разозлиться и тогда у бабушки сердце быстрее откажет, чем он умрет.
Я не могу решиться. Вернее - я не думаю, что действительно имею на это право. Но вдруг можно что-то изменить.. Не знаю. Дни идут, времени все меньше, я часто вижу его по ночам, измученного и усохшего из-за болезни, он больше не говорит в моих снах, только смотрит (иногда грустно, а иногда и обиженно), и я больше не обнимаю его. А в голове постоянно всплывает: ты как? жив еще. улыбается.
Все детство я называла домом их квартиру, а не те, где жили мы с родителями. Детство - там. Дом - там. А теперь нет ни того, ни другого. Не понимаю что происходит, не знаю что делать и думать, и какого маме.

незнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаюнезнаю

@темы: my life, мысли вслух, сны, трагедии

18:55 

И снова здравствуйте

[счастье] ...невозможно поймать, трудно понять, осознать; не пункт назначения, а способ путешествовать...
Меня вообще-то случайно снова занесло на diary, совершенно по инерции открыла свои записи, и знаете, это - бесценно. Себя так быстро и легко забываешь. Все так поменялось, а может и не поменялась на самом деле ничего... У меня есть много бумажных дневниковых записей, но они - другое. Во-первых они почти все сделаны относительно недавно, а во-вторых - они всегда со мной, часто попадаются на глаза и я их невольно перечитываю, а то что здесь - нет, об этом я давно забыла.
Что нового? Не так уж много. Я уже полтора года как перевелась в СПБГУ на свою обожаемую философию и даже успела в эту сессию схлопотать первую тройку. История философии марксизма, так что мне почти даже не стыдно, несмотря на то, что экзамен был до безобразия легким. Прошлой зимой летал с мамой в Рим, этим летом - с Машей в Париж (правда концерт, ради которого все это изначально затевалось отменили, и с экзаменами, которые я пропускала пришлось побегать, но ничего, может все даже к лучшему). Было здорово. Просто отличное время ... было. Сейчас жизнь стабильно становится хуже. Во всех отношениях. Хуже учусь, финансовые проблемы, родные больше болеют, друзей осталось всего несколько человек. Но самое странное - меня это не особо заботит, уже нет. В какой-то момент просто устаешь за все переживать, и как будто ломается механизм, отвечающий за правильные эмоции. Так проще, но мня это жутко пугает. Я смотрю на людей и не чувствую к ним сострадания, я смотрю на них и не чувствую к ним любви. Точнее не то, чтобы совсем не чувствую, но если раньше эмоции разрывали меня на части, то сейчас я могу их просто отпустить и они послушно гаснут. Это странно. Это пугает.
Посмотрела залпом Supernaturals, и вроде бы все замечательно, нужно бы влюбиться в персонажей и актеров, но нет какой-то магии и вместо восхищения и вдохновения, я замечаю сплошные недостатки и разочаровываюсь.
Что дальше? Не знаю. Сейчас почти безвылазно сижу дома, прячусь от всех за монитором и наушниками, иногда уезжаю в центр и бесцельно хожу по улицам и набережным. Набережные - круто, жаль что зимой реки замерзают. С одиннадцатого начинается учеба, жду-не дождусь, если честно. То, что нужно писать курсовую и еще что-то там делать - пугает, но сам процесс ежедневного посещения занятий меня успокаивает, создает ощущение размеренности и целенаправленности. Вообще у меня есть неплохой план на жизнь, даже вполне осуществимый, посильный, вот только чтобы работать над его воплощением нет ни особого желания, ни силы воли, чтобы заставить себя. Так что я тихонько лежу, максимум - ползу, в том направлении, пряча голову в вымышленных историях книг и фильмов. Не хочу находиться дома, но и уйти не куда.

@темы: мысли вслух, my life

Echo of Me

главная